记得小学的时候最讨厌看电影，原因很单纯——看完以后要写观后感，本来就没感非要挤出点感的时候真的比考试还难，设想一下小学那个瘦瘦弱弱的我在凳子旁边跳上跳下也只能歪歪扭扭写个题目的情景，唉，可怜的孩子。

渐渐长大，真的发现其实每一部电影中就蕴含着一个丰富的人生，凡是有点深度的电影终归会在心中泛起一丝涟漪。大年三十，难得清闲，打开电视，正好发现电影频道在播“独自等待”……

很快两个小时过去了，结局很不乐观，这也许是所有电影的通病了，它们不约而同得都会让观众或多或少留下的遗憾，仿佛没遗憾的就不是电影。当主人公最后在纸上写下“独自等待”这四个字的时候，心中有种十分奇怪的感觉。是啊，追逐的东西总是感觉理自己忽近忽远，而主人公在追逐的过程里受尽煎熬，遍体鳞伤，也许正是这些过程让他学会了放手。但在追逐的同时他并未发现自己真正需要的就在自己的身边，陪着他度过着每分每秒。是啊，大家有何尝不是呢，拼尽全力追逐的东西最终会是什么结果呢？其实有时候放下一样执着会得到很多，多关心自己生边的人和事，也许我们会得到更多的幸福，好高骛远的追逐也许最终只会把自己弄得遍体鳞伤然后看着自己真正应该珍视的东西渐渐离自己远去。主人公在疯狂追求自己梦中情人的过程里，打乱自己以往很多习惯和喜好，其实在奔跑追逐的过程中真的应该像《等待爱》里唱的那样“想要找回来，自己的节拍”。喜欢羽泉的《奔跑》里所唱的“随风奔跑自由是方向”，所以说，什么才叫真正的奔跑，《无极》里这样说：“那不叫跑，那叫逃，真正的奔跑需要心中怀着希望。”以自由为方向，一希望为力量的奔跑才是我们生命的节奏，属于你的就在你身边，不要为不属于自己的东西到处乱逃。

《卧虎》中曾志伟扮演的黎继祥是黑社会头目，在社团里他对自己的手下以及其他头目如同亲生兄弟一般，同时，黎继祥也意外地邂逅了橱窗设计师尤莉，他从这个梦幻般的女孩子身上找到了久违了的恋爱感觉，他付出了一个黑社会本不应该有的所有真情。呵，结果怎么样呢，黎继祥屡屡帮助的那位手下受到他视如亲生兄弟的那帮头目的挑拨来追杀他，而那个梦幻般的女孩居然是一个从一开始就演戏的卧底，目睹着一切事情的发生，最终在看到黎继祥死在街边后潇洒的抛一句：“对不起，我从一开始就在演戏。”哈，多经典的台词，是啊，黎继祥很笨，在这么一个人人带着面具，虚情假意的环境里付出了正真的感情，结果他付出真感情的所有对象最终让他死无葬身之地，他因付出自己真挚的感情而万劫不复。还好这是一个特殊的环境，和我们没什么太大关系，付出感情不用死得那么难看。

三个男人，分别为了尊严，为了责任，为了对女朋友的承诺踏上了复仇之路，即使浑身鲜血淋漓，即使被强大的敌人踩在脚下蹂躏，“男儿本色”绝不会改，他们向我们展示了一个真正男人应该必备的三样东西。

几周以来，我真的觉得自己长大了很多，不用在看到一件事物候幼稚的大喊：“没错，肯定是这样。”其实成长也许只是一个细微的变化，但历程很艰苦。几部看过的电影，重新回过头来再看一次，原来真正成长之后能够发现这么多东西，看来换个角度，连世界都要变。几部电影，教会了我很多东西，但要真正领悟，路还很长，我能怎么做呢——以自由的风为方向，以希望为动力，看清周围充满血腥味的环境，脱去幼稚，带着责任，包扎好带血的伤口，把握自己的节奏，向前奔跑。

在屏幕上一遍又一遍的搜索，伴着心脏的跳动声拖动着鼠标，期盼着“李元健”这三个字能同时出现在华南理工大学自主招生入围名单上，但一直到页低也没能看到我想看到的东西……

不知道盯着屏幕发了多久的呆，回过神来故作镇定得挤出点微笑，告诉老爸：“哈，没录上，继续拼命吧。”是啊，没录上，还能怎么样呢，要说心中一点失落感都没有那是不可能的，但查过成绩之后的确无话可说，没有一门能够达到优秀，人家凭什么录我？

其实从一开始我就有落榜的可怕预感，只是一直在欺骗自己，告诉自己：“那只是你的多疑，超过50%的录取率机会很大的。”可是我不详的预感终归成为现实，我还是无法跳出自己从小到大的怪圈。

从小到大，每逢重大成功降临在我身上的时候，下次的机会便注定从我的手指间滑过。物理竞赛对我来说的确是一次巨大的成功，也许正是出于这种握住成功不放手的心理让我重新踏入那个怪圈。

仔细回想准备自主招生的时候，自己一直在刻意得模拟竞赛前的准备过程，心理活动，但我却忽视了自己在刻意模仿的同时已经变得太在意这次自主招生，我频繁的告诉自己此次机会有如何如何难得，20分对我来讲如何如何重要，这所有的一切让我的心理彻底失衡，过强的功利心将我的向往击得粉碎。

也许是因为事先有预感的缘故，我相信自己可以平静得接受这个现实，能力不够是谁也无法改变的事实，但有句话我必须告诫自己：

每次的成功都是独一无二的，不要妄想去复制成功。告诉你，李元健，人生的路还很长，高考只不过是第一道大门，如果你今后依然抱着如此强的功利心去面对挑战的话，那你所有的梦想，目标，承诺，憧憬全部和放屁没什么两样，你也终归是个自命不凡的废物。所以，希望你能在这次的招生落榜中找到如何能让你的人生不落榜的方法！！！

放弃是一门生活哲学，放手是让自己能够有更大把握空间的直接方式，这话说起来真的好在理，但面对自己儿时的梦想，面对自己心中的神圣的目标，再去做这句话真的就是难上加难。

知道自己同时被中国科技大学和华南理工大学自主招生同时录取的消息时的兴奋在我得知两所高校的自主招生考试时间在同一天时瞬间消逝，周围所有的老师，同学都众口一辞地建议我报考华工，可是他们却不知道中国科技大是我一直以来追逐的梦想。不知道为什么，这个名词总对我有莫大的吸引力，可就当我的追梦的脚步踏上征途的时候，残酷的现实摆在我面前：就算中科大的自主招生录取了我从而分数线降低20分，我依然很难达到那个分数。

今天晚上，独自坐在7楼，我真的想大吼着问自己为什么这么无能，要眼睁睁得看着自己昔日高声呐喊的目标从指尖划过，要放弃已经到手的这张自主招生的录取通知书。已经来到的机会，要因为自己的无能和实力的欠缺而放弃，但我真的无能为力，因为同学和老师说的都很在理，如果选中科大，那也许最后的结果是浪费了这次自主招生的机会。可是对于我而言，我真的很希望自己可以报考中科大，就算是当作冲击自己儿时梦想的尝试吧，我只是想试试 用手去触摸心中的日月。

但为了更实际得把握机会，我只可以选择华工，今天晚上我必须向中科大发确认信息。要亲手去结束自己追逐梦想，这对我来说真的好残忍。短信已经编辑好了，只需要按一个键就可以发出去，但此时的手好像灌了铅一般，最后的那个键总也按不下去，我安安静静地告诉自己，来日方长，中科大的目标只要我不放下终归是有机会的，就算是大学没机会，那以后还可以继续攻读研究生……按下最后一个键……

放手之后的我感觉好累，我从来没有想到自己会这么累。人的贪欲是无限的，我不想放弃两者的任何一个，就这样不断的瞻前顾后，瞻前顾后，最终累死的是我自己，属于我的终将属于我，不属于我的，怎么争取也会擦肩而过。这一切是那颗孤傲的心造成的，所以一切后果也必须由这颗孤傲的心去承担。

仔细辨认着奖状上的名字，老师的话一个字也没听进去，虽然已经感觉到它放在我的手里，可是还是有种大梦初醒的感觉，这使我真的害怕闹钟响后所有的一切都会消失，自己依然躺在床上。但还好不是如此，奖状上的名字一划也没有错，兴奋渐渐排挤掉了所有的怀疑和不可思忆，“没错，奖状是我的，我是全国高中物理竞赛三等奖得主。”

回过头来再看看自己在物理竞赛后写的那篇博客，我看到了自己在一次竞赛当中的成长，我用自己的成绩结开了每次失败后对自己能力的怀疑以及认为自己没什么能力的妄自菲薄。这次意外的胜利教会了我如何看待得失，如何把握得失心的适度。其实成功就在我的手中，我本应该用所有的心思去想办法把握它，而不是象之前那样在事前事后无聊地患得患失。现在我手中的奖状恰恰是因为自己认为物理竞赛难度远远超出了自己的能力范围，所以屏除一切杂念，只希望不辜负自己长久以来对物理的喜爱，正是因为这一点让今天我手中的这张纸写上了“李元健”的名字。

拿起奖状的那一刻，我想起了自己冲击极限后的充实与激动，我想起了自己在考后对待是否得奖的那份难得的坦然，这是我塑造骄傲的整个过程，这绝对是我人生中的一份宝贵回忆。

晚上，回到家里，我兴奋得接受着老爸老妈的祝贺，并找出初中时的那张全国物理竞赛的奖状。时隔三年，在两个不同的地方拿到的两张全国物理竞赛奖状摆放在了一起，这真的让我很受鼓舞，我将两张奖状，竞赛时用的草稿，准考证等“国宝”级物品认真的存放好后，忽然感到烈火在自己的心中燃起，它是对自己充分肯定的烈火，它是以自信为基础的烈火，它是夹杂着自己曾一度被人轻视的、自尊被人践踏的怒火的烈焰，它将会让我的心不会因物理发挥失常而冰冷，它将会让我的手不会在考试紧张时流出冷汗，它将会让我的头脑不会在缺乏自信时冻结，它让我相信：“我有实力，我有能力，我有潜力！”

在这里，我要感谢所有一直支持我的人，有永远相信我的老爸老妈，有家乡的小武子，潘妹妹，莹汪，老高，有现在的好朋友帅哥，军佬，RADIAM，还有老姐，网友和博友们对我的鼓励。当然，我还要隆重感谢那些曾经不可一世的高贵者，那些在我面前大喊：“I look down upon at you。”的天才们，感谢你们激发起了我的斗志，感谢你们让我的骄傲变得更加醒目，更加灿烂，更加扬眉吐气。没错，这张奖状不会给我的高考加多一分，也更不会成为我妄自尊大的筹码，但他代表着一段辉煌，代表着我有塑造骄傲的能力。

(2007年11月10日,回家路上)

撕裂愁云

连续4天的寒流入侵让天气变得阴冷，天空被一层浓云压得很低，没有朝阳的晨空给人的感觉是那么得压抑。回到学校，高三的生活还是那么紧凑，要做的工作已被按部就班地排在了日程之上，毫无喘息的机会可言，而课间依然看不到天边的红日更让这份压抑一直保持到回家路上……

慢慢地蹬着脚蹋，享受着一天中难得悠闲的一点时光，忽然感到天空明亮了许多。抬头望去，我被空中的景象惊呆了：猖獗了4天的浓云被撕成一条条，一片片后漂浮在空中，呈放射状从远方一直延伸到夕阳，被撕裂的愁云象征着风的胜利，它们是风的战利品。

其实云一直是自由的象征，它的飘逸与轻盈与自由再相称不过，可一旦被灌注了“愁”后，“愁云惨淡万里凝”的天空会把压抑之感直接带给没一个看到它的人。但这又能怎么样呢，愁云终将会被疾风撕裂，万里的凝重终将被打破，漫天愁云最终会成为疾风的战利品而高高挂在天空之上。

其实心中的愁云也是如此，即使它让我们陷入暂时的迷茫与烦躁，即使它让我们倍感压抑，但自信与乐观的疾风会把它们撕的粉碎，形成眼前这般“风撕愁云”的壮观之境。

一阵疾风掠过，心中的愁云以被肢解得七七八八，自信与乐观的疾风将永保天空的蔚蓝与澄澈。

昔日所向披靡的我们，昔日不可一世的我们，昔日以未输一局的成绩拿到学校拔河比赛冠军，并最终以绝对优势取得校运会冠军的我们输了。

直到我们与18班的半决赛前，所有同学都坚信最终的冠军将我们高三17班的，虽然大家都知道18班不好对付。开局很艰难，拉锯战整整持续了1分钟，但我们班最终艰难拿下第一局，但很多同学已经有些体力不支了。随着第二局的开始，噩梦降临，我们在大好局势下被连搬两局，在裁判哨响的那一刻，全班同学僵直得站在原处，我只记得自己当时表情呆滞得凝视着18班所有人欢呼雀跃，机械得拍拍同学的肩膀，平时出口成章的我居然找不到一个合适的字对同学说，因为输了就是输了，我不想找任何理由给自己班。高三17班这一巨人在这时已经开始踉踉跄跄，突如其来的打击将我们原本高傲的壁垒给予了爆破性的损伤。

输了半决赛后，我们自然也失去了争夺冠军的机会，而眼前的那个第三名好象根本不够大家的胃口，因为每个人都觉得我们班会很轻松的战胜13班拿到第三名，正是在这种气氛之下我们走到了比赛地点……

又是一个另所有人吃惊的结局，又是一个和我们觉得理所当然的结果截然相反的事实
：高三17班以0：2输给了13班，最终名列第四。

此时已经6点半了，天空渐渐暗了下来，而这份阴暗也同时笼罩在了班中每一位同学心中，高三17班这一巨人重重得摔在了地上，被上一场失败肢解的骄傲此时已被完全击碎。回班的路上，班主任一个劲得说我们班同学的姿势如何如何不对，用力点如何如何不齐，不过在我看来我们的失败没有这么多学术问题，原因在于我们的心态，身为卫冕冠军的我们给自己的定位太高了，不可一世的心态让我们最终摔倒在地。

不过偶尔输一次对于一个常胜将军来讲并不是什么坏事，至少这次的失败能让同学们重新确立自己的出发点，军佬，良哥他们已经准备在校运会上重新找回我们的雄风了。虽然巨人重重得摔倒在地，但他爬起来后，依然是一个另所有人惧怕的对手。

我在下面粘的那篇是老师要求在课堂完成的作文练习，要求写一篇以“声音”为题的记叙文。也许是学过音乐的缘故，也许是真的离开家乡这么久我这个没什么太多感情的人也有些话想要说，所以不知道拿来的一种感觉让我拿起笔来在题目上工整的写下：“北国之声。”我希望把家乡人民铁骨铮铮的硬汉形象，在艰难条件下创造辉煌的勇气展现在这张作文纸上。

奋笔急书了10多分钟我才渐渐发现自己更本不是在写继续文，文章里一点记叙的意思都没有，完全变成了散文，可我真的不想浪费得来不易的目标与感觉就这么消失，所以继续急书将这篇已经脱题的作文写完。很明显，我此时已经不管分数了，我真的只想看看这篇发子内心的文章写出来会是怎么样的，真的很希望能看看自己家乡以及家乡的人们所独具的精神我到底能表达多少。

停笔之后才发现这真的是一篇很长的作文（对我来讲），看过之后觉得自己仍然没能淋漓尽致的表现家乡的风骨，不过我的水平也只能如此了，很久没写出自己想写的作文了，也很久完全放开手脚得写这样一篇文章了，感觉全身都很舒畅。

……

3天之后，作文分数出来了，我真的没想到一篇脱题的作文会拿到那么高的分。虽然不是什么大作，但我很想将这片作文保留，为了防止这张纸在数天后小时还是粘在博客上保险。

（作文要求就不写了，因为和这篇脱题作文没什么太大关系，大概意思是要围绕声音写篇记叙文）

北国之声

从小生长在北国的我在种种独特北国之声的环绕中长大，如今身在南方的我已经无法继续听到那一个个熟悉的声音。但轻轻打开那本珍藏与心中的乐谱，一首首熟悉的乐曲开始奏响……

一、四季序曲

南方的四季如春在北国四季分明的映衬下显得那么索然无味：北方凉爽的夏季没有雷鸣声，没有暴雨击打玻璃发出的单调的“砰砰”声，有的只是百鸟齐鸣之声，有的只是微风吹过耳蜗发出的轻微“呼呼”声。这些北国所独有的夏之声宛如少女的小提琴独奏——清爽，自然，声声入耳。雪为北国的冬季带来了赋予变化的交响曲，人们在积雪中的传行声、孩子门的欢笑声、门前庭院中的扫雪声共同交织成为了一首独特的自由交响曲，它不受节拍与重音的限制，一切浑然天成。春秋两季怒吼的狂风也在向每个北国之人展示了它独有的魄力，强劲的风声中饱含北国自古以来的坚韧与剽悍。

二、高原之歌

“我家住在黄土高坡”“不管是西北风，还是东南风，都是我的歌，我的歌……”高亢的山歌将我带回那片支离破碎的北国土地。

这片成就了五代文明的中华文明的文化发源地，这片星罗布满历史古都的高原，这片生态被严重破坏的不毛之地，这片被联合国考察团定义为“不适宜人类居住的地区”之地就是我的家。没错，我家住在黄土高坡，但这片“不适宜人类居住”的土地之上昼夜回响着高亢的高原之歌，一支支嘹亮的山歌组成了独特的北国高原之歌。

这种种声音是人们面对恶劣环境不屈不挠斗争精神的最直接体现，是家乡人民面队怒吼的狂风时发出的更有力的怒吼，是我们北国人民自己的歌。

没错，无论是西北风还是东南风，都是我的——我们北国人民自己的高原之歌。

三、古韵之声

这里有无个朝代的国都，这里是藏传佛教的繁盛之地，这里是轩辕黄帝开拓华夏文明之地，这里有震惊中外的敦煌壁画。

北国拥有南方无法相比的悠久历史，从西宁塔尔寺传来的古钟声与诵经声；从古都西安传来的编钟声；从甘肃敦煌传来的仙女琵琶声共同组成了北国的古韵之声，它的奏响在向我们展示着这片土地上声后的文化积淀与珍贵的历史文化。

我轻轻地合上这本珍贵的乐谱，小心的放在自己的内心深处，虽然我身处在千里之外的南方，但我永远是北国的人，北国之声的乐谱将被我永久的封存，珍藏。

说不清自己到底是怀着恐惧，高兴还是无所谓的心态迎来了全国中学生物理竞赛，但我唯一清楚的是我不想连四分之一的分数也拿不到给学校丢脸。虽然总觉得自己的名额是别人让给我的，总觉得自己的参与就是胜利，但我仍然不想输的很难看。

早上起个大早，看看公式，总结总结方法，但忽然发现书上的符号和图表根本没有进入到我的大脑，反而在我的脑海中浮现出这样一幅画面：初中那个总爱出风头的我接受着身边同学的祝贺与掌声走向领奖台，校长将那张初中物理竞赛的自治区三等奖奖状交到我手中，摄相师将我最自然的笑容记录在了胶片上，同学的祝贺声与老师的鼓励声又一次回响在耳边……

猛然回到现实，对成功回忆消逝的同时心中燃起了一丝的欣慰，虽然从小到大物理成绩不能说很稳定，每个物理老师对我的评价也不能说是很高，但我还是很幸运地参加了中学阶段的两次物理竞赛，真的不清楚竞赛资格是如何碰巧的落在我的头上，但幸运往往也会降临在有能力的人身上，我不知道自己的能力级别如何，但我只知道自己一定不会输的很惨。

带着如此想法的我从容的合上书，拿起文具走下楼。天空还在飘着不大不小的雨点，空气被洗刷地清新，7点左右的街道毫无以往紧张的气息，不紧不慢走在路上的我心中出奇的平静，因为我只清楚一点，今天的测试远远超出我的能力范围，我只需要尽自己最大努力就足够了。一个同样平静的我进入考场，开始答题

……

三个小时后，交卷的铃声响起，最后一道大题的答题部位一片空白，但我还是从容的放下笔，把试卷叠好。看着草稿纸上步满的符号，数字与示意图，我笑了，笑的很自然，我同样清楚自己不会有太高的成绩但却真的是发自内心的高兴，这是我在以往考试中从来没有出现过的笑容，这是挑战极限的笑容。当你达到自己的极限，拼尽全力的时候，其实胜利已经属于了你，和初中那次一样，这个笑容同样自然。而此次竞赛的全部过程更是一次胜利的回忆，若干年之后我一定会为自己的努力而自豪。其实冲击自己的极限真的是很好的经历，用尽双手的力气去把握，即使没有抓到想要的东西又有什么所谓，不知道这个考场里有没有一等奖，但已经产生了一位胜利者，一位用尽全里去争取的胜利者。

连续三个小时的奋战让我的大脑开始抱怨，我甚至连自己是如何走出考场回到家里都不清楚。平躺在床上的我已经筋疲力尽，大脑随着心跳不停的收缩，膨胀，再收缩。之前那幅画面又一次浮现在我脑海中，同学的祝贺声，老师的鼓励声依然那么清晰，但我忽然看到一个高三的我叠好试卷，看着自己在一道道超难的题目下写出的不一定是正确的解答时露出自然的微笑。如果说初中应用物理竞赛给予了我荣誉，那24届全国中学生物理竞赛则给了我冲击极限的机会，这两张准考证将会成为两次珍贵回忆的见证而被好好保存。

                                 (同学用手机拍的)

无聊的下午，想乘着作业还没多的时候踢踢球，但闷热的天气只能将我的身体牢固的控制在班里，真当我埋头苦干时，忽然发现楼道里挤满了从教室里冲出来的同学们，而且个个仰起脖子看楼顶发出阵阵惊呼，这给我的第一感觉就是——有人要跳楼了。

冲到教室外面仔细看后才发现正对着教学楼有一道很完整的彩虹从学校操场横跨过去，忽然觉得自己第一次看到光谱这么全的彩虹，之后再仔细想象才发现这是我第一次看到彩虹。出生在黄土高原，本来就干旱，连场大雨都难盼，更何况彩虹了，不过诈一眼看上去真的觉得有似曾参相识之感。这也许就是彩虹的魅力吧，基本上没见过它的人也知道这是美丽的象征，独有的光谱是彩虹的品牌，是个人虽不会都喜欢它，不过也没人超级讨厌。

就是这彩虹让原本沉寂的高三走廊顿时热闹非凡，一大堆人拥在电梯口想要到顶楼来个一览无余，不过我还是选择在楼道里看，因为不一会的工夫随着云彩的飘走彩虹也消失了一点，我担心照这个排队法上到楼顶时只能仰天长哮了。

站在走廊里的同学各个兴高采烈的望着彩虹一点点消失，我突然感觉到整个楼的气氛和传说中的高三没有任何相似之处，彩虹也没有因为在它的色彩下有一群高三学生而瞬时消失，高三的恐怖在美好的事物面前不堪一击，彩虹虽然已经给云彩带走，但心中的彩虹才刚刚出现。

2007年7月28日，也就是今天，是我17岁的生日，不过从小爱吃甜食的我只把生日当作是饱口服的日子，长大后渐渐看到甜食就反胃的我却只关心7月28日这个日期，看看当天的新闻，查查当天发生的事，看看有谁在这天倒霉，也看看有什么好事发生。

不过对日期的重视却嫁接不到对这天的重视上，今年的生日和往常一样无所事事，普普通通，因为我实在想不到除了吃蛋糕还有什么事情可以和生日搭配，我也没觉得长大一岁那一刻对我有什么神圣的意义。

但今天是个双重生日，因为此时也是轩辕之王博客的一岁生日，虽然文笔还是没有脱离幼稚，不过孩子才小，只有一岁，多多见谅。还记得去年7月28日开博之时是多么想在自己生日写篇文章算做开博新作，可就是在电脑前挤了半天没挤出来，因为我实在不想写出:“我又长大了一岁，又迎来了新的一周期，在我17岁的生活中我一定要好好学习，天天向上，坚持四个现代化，全面贯彻毛泽东思想，邓小平理论和三个代表的伟大旗帜，作社会主义现代化的四有新人……”（越写越离谱，不对，是没谱）把这么一篇文章粘到轩辕之王博客的第一页打死我也不干。

在这个双重生日的一天，祝轩辕之王博客周岁快乐，也祝我在17个生日中许过的唯一愿望得以实现，忽然想起原来除了吃蛋糕还有许愿可以和生日搭配，不过生日的许愿依然如此飘渺，实现的概率也没有因为它许在生日这一天而受到任何得改变

路，始终在脚下，愿望，任然在远方。

下午看看日历，发现已经7月23日了，数数日子才发现离开学也就剩8天了，由于条件反射，“赶紧补作业”这句话非常自然的浮现在脑海中，总算发现自己之前的那一个个暑假是多么惨不忍睹，不过这次也好不到哪去。

15天的假期虽然没作业，但担子不小，“这15天大家一定不能放松，不要只惦记着玩，马上就高三了……*@%&*^%^……”老师的一大箩筐话让我们这暑假散漫惯了的学生不敢怠慢。但假期终归是假期，前3天的日程全部和同学出去玩，去网吧群挑CS，去广州水上乐园玩，总之要好好享受一下这最后的暑假了。

3天过后我再也想不出有什么可以和同学玩了，看来我还不算贪玩的孩子啊。前些天去水上乐园，后背给太阳晒得到现在都疼，搞的我没有心思出巢半步，除了一天去广州买了好多书之外剩下的日子留给我在家看书，与其说是看书，不如说是心理安慰吧，恶补一下自己考烂的科目让自己好受一点，有效没效随机而定。

准备即将来临的物理竞赛是这十多天的首要大计，物理竞赛目前在我的心中就象正午的太阳，你能时刻感受到它的存在但却不敢正式它的光芒。所以希望能努力找到一副太阳镜，让我能毫无顾虑的直视太阳。

另外，在15天之内希望目睹着中国国家队进入亚洲杯4强，谁想连小组赛都没出现，郁闷啊郁闷，搞的锟哥大发感慨：“我真他妈的不明白中国足球为什么就那么的烂，真他妈的。”而这样的感慨同样激发了热爱足球的军佬的潜能：“最TMD的就是国家队那帮白痴,别人韩国日本那些狗娘养的都用2队打亚洲杯了,中国还他妈出不了线，真他妈丢人，你他妈也在这你妈,他妈的，真他妈郁闷~~~~!!!!”关键是连我一向看好的国奥也不真气，看了中国足球要看我们这一代的高人们了。

好不容易淘来一本韩寒的《光荣日》，结果郁闷的发现这部作品比韩寒之前的作品还要露骨，没办法，只能偷着看了，怎么有点偷看禁书的味道？！虽然不惜重金买下一本英文版哈利波特，但满页的生词还是另我有些许头大。

暑假啊暑假，最后一个暑假还是充满郁闷，不过假期终归是假期，诱人的大批空闲时间可以满足我很多进入高三后无法做的事情比如看看小说什么的，啊，生命无价，时间宝贵啊。